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大姐，鞋残志坚啊一兄弟喜欢一女汉子，两人关系也不错，经常一起打球，有次他鼓起勇气告白，女汉子说：“我只把你当兄弟啊！”他万念俱灰的低下头，随后又突然抬起头来，试探的问：“兄弟，能搞基吗？”这就是你想要的吧我朋友阿豪最近在KTV找了份工作，干了没几天就被辞了。我问他为啥啊？他委屈的说：”前几天晚上，我对经理说包房的客人跑掉了！您看怎么处理？经理说：“你特么有病啊！客人跑调跟我们有什么关系？”第二天我就被辞了。这种闺蜜应该多来一些，好评！！大学时喜欢一个女神，但我去追求她斤的闺蜜，不是正常的追求，是很讨人厌那种，像个傻笔一样……果然胖妞受不了，求女神假装喜欢我，摆脱我的纠缠，我假装不知道，女神第一天约我就霸王硬上弓。现在她是我媳妇！今天坐公交，听一对小情侣说，女“你会爱我多久?”男“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!”艾玛，当时老子彻底震惊了，这比什么海角天涯、海枯石烂强多了!“总算毕业了，哥几个工作都定了吗？”“嗯，我去外资，拿了肯德基的offer。”“牛逼啊，我是黄焖鸡米饭的三方。”“我公考，分到机关食堂。”“哇哦”“哇哦”企图潜入敌人基地的女主角，决定女扮男装。在最后一刻摘下帽子露出一头乌黑亮丽的秀发，震惊全场。一小哥早起上山散步，猛地在路边发现一只野猪...又心疼又忍不住笑新婚燕尔，老公对老婆说：“今晚把大爷伺候好了，明天给你买衣服！”结婚五年，老公对老婆说：“今晚我把你伺候好了，明天那衣服不买了行嘛？结婚十年，老公对老婆说：”今晚你放过我，明天我给你买衣服还不行嘛？！冲着名字快递业也不能实行实名制“会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？”“滚！”老师一把将卷子甩到我脸上。遇见他是在一家写字楼的电梯口，我俩互相打过招呼，便再没了交谈。唯独吸引我的是他腰间那只纯白色的小狗。犹豫了几秒，我问他能否给你拍张照？他却没有犹豫，同时示意我退后。之后握拳、撑墙、翘腿，整套动作如行云流水一般。与那只小狗的茫然不同，我竟没料到他是如此自信张扬的boy……晚自习时，教室里闹哄哄的。突然，班主任的脑袋从窗户的防盗铁栏杆伸了进来，咆哮道：“再讲话就出来！”全班立刻鸦雀无声。一分钟后，寂静中再次传来班主任的声音：“那个，我的头卡住出不去了，帮个忙好吗？”说多了都是泪某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”，而被贵妇告上法庭法官对某人说，“你必须在庭上公开向这位夫人道歉”“我可以道歉，但是请问法官。”某人说，“改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人？”法官笑了：“你要发神经是你的事，那当然可以”“好极了！”某人立刻向贵妇一鞠躬“对不起！夫人！”

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 白颠风

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